מבין כל הדברים בחיים, אחד המאתגרים ביותר הוא ליצור זוגיות בריאה ושמחה. בקשר הזוגי אנחנו נדרשים ללמוד לאהוב מישהו אחר בכללותו – על כל הדברים הנפלאים יותר ונפלאים פחות שבו, וזה דבר לא מובן מאליו. כי מצד אחד, אנחנו רוצים לתת מעצמנו בחופשיות ומצד שני אנחנו רוצים לשמור על הזהות שלנו ולא לוותר על הערכים והדברים שנראים לנו מהותיים. אז האם יש מפתחות להצלחה בזוגיות? אין לנו תשובה ודאית אחת, אבל הנה כמה נקודות למחשבה שיעזרו לכם להחליט בעצמכם.
שונים ודומים
מכירים את הפנטזיה הזאת? שאתם פוגשים את ה"אחת" או ה"אחד" שאוהבים את מה שאתם אוהבים, ונהנים לבלות באותם מקומות? זה באמת חלום מפתה מאוד, ונדמה לנו שאנחנו נסתדר מצוין עם בני זוג שדומים לנו בהכול. אבל שאלו את עצמכם בכנות – הייתם רוצים עם עצמכם? סביר להניח שלא. אחד הדברים הנפלאים בזוגיות טובה היא היכולת שלה לאתגר אותנו, לגרום לנו לצאת קצת מאזור הנוחות ובכל זאת להרגיש בטוחים בזרועות של האהוב או האהובה.
אז האם עליכם למצוא בני זוג ששונים מכם לחלוטין? גם לא. בסופו של דבר, מלבד המשיכה הראשונית, כדי ליצור זוגיות ארוכת טווח צריך שיהיה לכם מכנה משותף – משהו שקושר אתכם יחד. ולא, זה ששניכם אוהבים בינג' בנטפליקס זה לא מספיק. צריכה שתהיה ביניכם זיקה, הבנה משותפת ורצוי גם תחביבים ודברים שאתם נהנים לעשות ביחד. בקיצור, זוגיות מוצלחת מבוססת בדרך כלל על המשחק שבין השונה והדומה בין בני הזוג, וכמוכן – הבנה שזה המצב ושאתם לא באמת יכולים לשנות את האופי הבסיסי של הצד השני.
תקשורת תקשורת תקשורת
איזה כיף היה אם היינו יכולים לתקשר בלי מילים, וממש לקרוא את המחשבות האחד של השני. נכון? ממש לא! המחשבות הפרטיות שלנו הן רק שלנו, ואם נהיה כנים עם עצמנו, סביר להניח שנשמח להשאיר את זה ככה. אז נכוו, אין צורך לספר לבני הזוג כ-ל מה שעובר לנו בראש, אך אם רוצים לבנות קשר זוגי מוצלח אין תחליף לתקשורת טובה. הנה כמה עקרונות שיכולים לעזור:
- קודם כל מקשיבים: ביום-יום, כשאנחנו מנהלים דו-שיח אנחנו לא באמת מקשיבים לצד השני, אלא רק חושבים כבר על הרגע שבו יהיה תורנו לענות. בזוגיות מנהג מסוג זה לא באמת מאפשר לכם להבין אחד את השני וליצור קשר אמיתי ומתמשך. לכן, תמיד השתדלו להקשיב לצד השני בפתיחות ובכוונה המלאה ואם משהו לא ברור – שאלו.
- אל תתעלמו: אם משהו מפריע לכם או הכעיס אתכם דברו ואל תתעלמו. אך גם שימו לב לשפה שלכם והשתדלו להתייחס רק לרגשות שלכם. כאמור, אנחנו לא קוראי מחשבות ולא יכולים לדעת דבר על כוונת האחר, אלא רק על מה שאנחנו חווים ומרגישים.
- מסרים לא מילוליים: לא לכולם קל לדבר באופן חופשי על הרגשות שלהם, אבל גם במקרה זה הגוף שלנו מדבר. אם אנחנו כועסים למשל ייתכן שתווי הפנים שלנו יביעו את זה, או שאנחנו נתרחק פיזית מבני הזוג, גם באופן לא מודע. במקרה זה, כאשר נראה שבני הזוג כועסים והסיבה לא ידועה לנו, מומלץ לשאול על כך את בן או בת הזוג באופן גלוי.
- אם צריך – קבעו זמן לשיחה: אין ספק שלכל אחד מאתנו יש רשימה בלתי נגמרת של מטלות, ולא פעם אנחנו מסיימים את היום מותשים. אז כדי לוודא שאתם אכן תדברו ותנהלו שיחה פתוחה וכנה, אולי יעזור לכם לקבוע זמן קבוע לשיחה.
- אל תתביישו להחמיא: כולנו אוהבים לשמוע דברים טובים, וכשאנחנו שומעים מחמאות גם הרבה יותר כיף להחזיר מחמאות לצד השני. אז אל תשכחו לומר מדי פעם איזו מילה טובה.
שוחקים את השגרה
רוב בני האדם הם יצורים של שגרה, ואוהבים את זה. התקופה האחרונה במיוחד הדגישה לנו עד כמה אנחנו זקוקים לתחושה הזאת של הקביעות, שכל מה שהיה ימשיך להיות כפי שהוא. אבל זוגיות אינה יכולה להתנהל לפי הכלל הזה. למעשה, גם אנחנו עצמנו לא מתנהלים לפי הכלל הזה. לאורך השנים אנחנו מתפתחים ומשתנים כל הזמן ולצד תחושת הביטחון שמביאה השגרה, אנחנו זקוקים גם לשינוי וליציאה מהשגרה. לכן, זוגיות בריאה צריכה לכלול את שני הקצות האלה – מצד אחד אווירה תומכת ושגרה קבועה ומצד שני מוכנות לנסות גם דברים חדשים. למשל, גם בתוך כל העומס המטורף של חיי היום-יום אפשר למצוא שעתיים-שלוש בשבוע לבילוי משותף. אם אתם חוששים לשכוח או לפספס את הדייט השבועי שלכם, כדאי אולי לקבוע יום קבוע שבו אתם מקדישים זמן לזוגיות שלכם. ובשביל הגיוון והעניין – נסו כל פעם ללכת לבילוי מסוג שונה.
לבד וביחד
זוכרים את החודשים הראשונים להיכרות שלכם? התקופה הזאת שבה רציתם לראות אחד את השני כל הזמן? תקופת ההתאהבות הזאת היא פרק זמן מאוד אינטנסיבי ביחסים, אבל הוא לא יכול להימשך זמן רב. נכון, אתה ישנים באותה מיטה זוגית אבל אתם עדיין שני אנשים נפרדים, ואחרי ההיכרות הראשונית כל אחד צריך למצוא את המקום שלו בזוגיות ולכבד גם את המקום של האדם השני. אז כדי לשמור על הביחד הזה בלי לאבד את הלבד ואת הזהות האישית של כל אחד מכם, הנה שתי הצעות מרכזיות:
- ודאו שאתם משדרים ביטחון לצד השני: פעמים רבות, כאשר צד אחד מפתח תלותיות בצד השני, הדבר נובע מתחושת חוסר הביטחון שלו. אז שימו לב שאתם משדרים לצד השני שאתם בטוחים בזוגיות ורוצים להיות בה.
- פרגנו אחד לשני: בזוגיות מוצלחת צריך להשקיע. אלא שלצד הבילויים המשותפים לכל אחד מבני הזוג יש תחביבים ותחומי עניין, שהעיסוק בהם מעניק אנרגיה ושמחה. אז כדי שבן או בת הזוג שלכם יהיו מאושרים עודדו אותם לפתח תחומי עניין אישיים. באופן זה, כשלשני בני הזוג עולם פנימי עשיר משל עצמם הם יכולים להביא הרבה יותר לתוך הזוגיות.
